Я говорила, что я - существо, зависшее на грани социофобии? Так вот, как ни прискорбно, но - это так.
Сейчас модно строить из себя эдакое хиккикомори, однако, прошу заметить, я вовсе не поддерживаю сей мейнстрим. Почему? Потому что социофобия - это не игра и не забава. Это большой порок. Объясняю почему:
читать дальшеВы не можете нормально ходить по улице и спокойно воспринимать внимание людей со стороны. Все вам кажется, что на тебя смотрят осуждающе или с внешним видом что-то не так. По этой же причине вам тяжело заводить знакомство вне сети интернет особенно, если это касается знакомств с противоположным полом. Вам сложно зайти в незнакомое кафе/магазин/любое другое общественное место, чтобы не составить о себе представления у окружающих как о запуганном зверьке, который только и мечтает забиться в угол и там растить себе грибы в одиночестве. У вас практически нет друзей по той причине, что никому не нравится забитый товарищ, везде и всюду таскающийся с замученным выражением лица и целиком и полностью рассчитывающий на инициативу ближнего. Кстати об инициативе: ее вам тоже немыслимо проявить, потому что вероятность ошибки грозит осуждением со стороны окружающих - ужас ужасный! Казалось бы простое, совершенно обыденное действие, такое как спросить что-то у консультанта в магазине, сопровождается острым приступом страха. И это совсем не смешно, не мило и уж точно не объект для подражания.
К чему я это все? К тому, что в свое время я едва выбралась из этого вот болота. Просто поняла, что если этого не сделаю, потеряю гораздо больше. Слава Богу, что природа наградила силой воли и тем еще характером. Поэтому превращение меня из хронического социофоба в человека адекватного и практически не испытывающего проблем с общением все-таки состоялось. Не буду описывать все перипетии, с которыми пришлось столкнуться. Скажу, что было трудно, но результатом я довольна. Почти... Потому что остаточные явления все еще сохранились. В частности, это касается моего дома. Я твердо уверена, что мой дом - моя крепость, где я могу "отпустить" себя и расслабиться, в конце концов. Но "релакс" становится невозможным в случае присутствия в доме чужих людей. Особенно, если среди них есть уникумы, вызывающие у меня резко-негативное к себе отношение. Собственно, все ранее написанное, было преамбулой к тому факту, что я сейчас вынуждена сидеть безвылазно в своей комнате и мечтать о том, чтобы гадкие ремонтники уже напились чаю, наболтались, накурились, доделали котел и убрались из моего дома подальше.
Чтобы как-то разнообразить этот пост классического нытика, расскажу немного о буднях. Гетры вяжутся своим чередом на работе. Не знаю правда, удовлетворит или меня результат или как всегда свяжу, психану и распущу все на фиг. Изредка бегаю на свидания, в надежде устроить личную жизнь и собрать на суровую нитку ошметки разбитого сердца. Ну, как изредка... Стабильно раз в неделю - это для меня уже и часто, по сравнению с разом в месяц/два, как было с прежним молодым человеком. Рисую без особого жесткого плана, по наитию души. И даже немного похудела. Живот сошел на нет практически, а вот бедра упрямятся. Надо попробовать баночный массаж и физ упражнения вкупе с оборачиванием в пищевую пленку проблемных зон. По сему поводу внезапно чувствую себя типичной ТП, чему совсем не рада. Еще стала консультантом в некой косметической фирме, работающей на основе прямых продаж. Чисто для себя. Поняла, что ни фига это все не выгодно даже для себя. А еще ровно через месяц у меня будет день рождения. А это значит, что мое самозабвенное вранье по поводу 26 лет станет правдой. Ровно на полгода, пока меня в апреле опять не перемкнет и я не начну говорить, что мне 27...
картинка, ясно свидетельствующая о том, что я - повелительница тентаклей ХД, а еще криворукое и бесталантное мурло((
П.с. Я тут целый пост раскатала, а весь смысл укладывается в 2 слова иконки асечного сообщения на скрине ХДДД